Nama salah seorang penyair legenda kita Bapak Chairil Anwar mungkin akan semakin tak terkenal oleh generasi kita, karena tak ada lagi kata-kata “ Aku mau hidup 1000 tahun lagi” karena telah berganti menjadi : “Aku mau hidup 1 tahun lagi”

Orang tua akan semakin susah menidurkan anaknya yang terbiasa membacakan dongeng sebelum tidur karena tak ada lagi dongeng “ Kisah 1001 malam” ,kini telah berganti “kisah 1 malam 10 menit”… yang akhirnya tinggal memutarkan lagu “ cinta satu malam” akibat bahan dongeng sudah habis Cuma 1 malam

Rasa terima kasih akan semakin sedikit nilainya,karena tak ada lagi ucapan “ Saya mengucapkan beribu-ribu terima kasih” kini menjadi “ Saya mengucapkan bersatu-satu terima kasaih” atau cukup mengatakan “ saya mengucapkan satu-satunya terima kasih “

Semangat bangsa kita akan semakin kendor karena ungkapan “Mati satu tumbuh seribu” berubah menjadi “Mati nol koma nol nol satu tumbuh satu” udah susah nyebutnya yang tumbuh cuma satu cappe dech

Bangsa ini akan kehilangan banyak pulau karena kepulauan 1000 kini menjadi kepulauan 1…. (hilang 999 pulau )

Teman- teman di tanah batak akan susah mengenali lagi marganya karena marga Pasaribu,Pangaribuan menjadi Pasasatu, dan Pangasatuan … nggak nyinggung SARA ya :peace ;D

Hanya satu yang menjadi harapan baik dari Redenominasi ini adalah :

Para pencuri di negeri ini akan mudah tertankap,karena :

*Saat orang berteriak maling, ia mengambil langkah Satu bukan lagi langkah seribu… jadi ketankap dech

Demikian analisa ini dibuat, demi intermezzo akibat “ bersatu-satunya” (harap artikan sebelum redenominasi ya , promo dari ABC. Dan sekiranya ada yang tidak berkenang saya mengucapkan “Bersatu-satu permohonan maaf”

Salam sukses selalu

Incoming search terms:

• efek redenominasi (12)
• dampak redenominasi (5)
• Kisah-kisah lucu (4)
• Dampak REDENOMINASI terhadap Indonesia (4)
• kisah lucu blog (4)
• cerita lucu redenominasi (3)
• rupiah (3)
• blog cerita lucu (3)
• intermezzo lucu (3)
• analisis pengaruh redenominasi rupiah (3)

Kisah ini adalah lanjutan kisah yang ada di blog Iwankus.com,kisah ini merupakan kisah berantai yang di “provokatori” oleh Pak Bejo eh Pak Lutvi Avandi dengan tujuan untuk mempererat tali silaturrahmi antar blogger. Aturan mainnya ada DISINI

Rahasia keberhasilan Pak Bejo dalam menjaring/mengumpulkan massa adalah memanfaatkan Gossip yang lagi Hot dan yang sedang diburu oleh para pencari informasi. Apakah itu ????

Jika belum tahu yang lagi hot sekarang maka Sungguh terlalu !!! (Nada suara meniru Bang Haji Rhoma Irama). Yang itu tu ….Berita tentang Video Mesum Ariel Peterporn dengan Luna Maya dengan Cut Tari. Pak Bejo menampilkan dilayar Laptopnya  sebuah postingan dari sebuah Blog ABC dengan Judul “Isi Facebook Ariel,Luna Maya dan Cut Tari Terungkap.”

Sambil berteriak “ Hei..hei.. ada yang mau lihat berita terbaru dari Ariel dan Luna Maya nggak ???. Rupanya mereka selama ini sudah saling komunikasi dan percakapan mereka di Facebook terungkap lagi di dunia maya” kata Pak Bejo sambil menunjuk ke arah laptopnya.

Orang-orang yang mendengar suara lantang Pak Bejo sontak saja tertarik dan segera ke meja jualan Pak bejo.Setelah mereka melihat isi laptop Pak Bejo ada yang ngakak,ada yang merasa tertipu dan ada juga yang hanya senyam-senyum.Melihat keadaan yang semakin tak terkendali (biar makin seru bacanya ),Pak Bejo langsung mengeluarkan jurus “ Menggapai Matahari” sambil berucap :

“ Mau nggak kalian melihat yang lebih heboh lagi bahkan akan membuat kalian lebih beruntung lagi dan ini InsyaAllah tidak akan menjadi berdosa bahkan bisa beramal ntar ?”

Kerumunan orang-orang makin penasaran dan tentu saja ingin melihat apa gerangan yang dianggap lebih heboh tersebut.Pak Bejo selanjutnya merubah tampilan laptopnya dan pada screenya muncullah tulisan besar dengan judul :

“ Teknik Memelihara Tuyul Online  Sesuai Syariah “

Wah makin penasaranlah orang-orang,masak melihara Tuyul koq sesuai Syariah?,kan dalam ajaran Islam memelihara Tuyul itu Haram ? ada-ada saja neh pikir mereka. Lagian orang-orang juga pada kenal siapa Pak Bejo, dia termasuk pengurus mesjid dan salah satu kader partai yang terkenal Bersih dan berasaskan agama Islam.

Akhirnya Pak Bejo mulai menerangkan apa yang dimaksud memelihara Tuyul Online tersebut, dia memaparkan tentang sebuah produk yang pembaca bisa juga tahu isinya DISINI.

Akhirnya orang-orangpun sudah mulai mengerti dan banyak yang membeli “Tuyul Online” nya Pak Bejo. Hari sudah mulai sore dan sayup-sayup lantunan ayat-ayat suci dari mesjid mulai terdengar tanda waktu maghrib dah dekat.Pak Bejo pun merapikan Laptopnya dan menuju ke rumah dengan sebuah senyum kemenangan di hari itu.

Penasaran dengan terobosan apa yang akan dikerjakan oleh Pak Bejo keesokan harinya ?

Baca kelanjutan kisah ini di blog. Harisahmad.com atau herlinamutmainnah.com

Incoming search terms:

• cut tari dan aril (55)
• cut tari aril (16)
• ibu menyusui tuyul (7)
• cuttari dan ariel (5)
• cuttari dan aril (5)
• cuttari aril (5)
• gambar cut tari dan aril (3)
• tanda2 orang yg memelihara tuyul (2)
• tanda2 org yg pelihara tuyul (2)
• menyusuituyul (2)

Menurutku sebuah realita yang mungkin kita menjadi salah satu pemeran di dalamnya. Tulisannya agak panjang,namun saya yakin anda tak merasakan lama membacanya karena  bahasanya enak dan kisahnya lucu dan menggelikan

Silahkan dibaca ya, dan semoga yang menulis mendapat pahala dan saya yang mencopas mendapat berkah

SHOLAT DI INJURY TIME

Kalo denger terminology di atas, pastilah otak kita langsung mengacuke pertandingan sepakbola. Soalnya istilah injury time sangat sering dipake dalam olah olahraga itu. Gak usah heranlah kalo istilah inijadi sangat populer. Hampir setiap hari ada pertandingan bola diTelevisi. Baik yang langsung, recorded atau hanya highlight berupaanalisa pakar bola terhadap sebuah Liga tertentu.

Sehingga istilahinjury time sangat sering disebut dan dijejalkan pada kita secaraterus menerus, terutama orang-orang yang gila bola.Injury time dalam sepakbola mempunyai makna detik-detik akhir daripertandingan. Entah kenapa sangat sering kejadian, sebuah goal tercetak justru di detik-detik akhir tersebut. Dan yang menyakitkan,goal tersebut terjadi di menit 92, menit 93 bahkan di menit 96.

Padahal pertandingan sepakbola resminya kan cuma 90 menit. Kelebihan waktu itu diberikan oleh wasit karena adanya pelanggaran atau kejadian-kejadian yang memaksa pertandingan berhenti sejenak.

Di kantor saya, istilah injury time juga sangat terkenal. Tapi istilah ini ga ada hubungannya dengan sepakbola. Istilah injury time di kantor justru berhubungan erat dengan jadwal sholat. Memang istilah ini diadopsi dari istilah sepakbola sih. Karena istilah injury time di kantor saya ditujukan buat temen-temen yang selalu mendirikan sholat di saat-saat waktu sholat hampir berakhir hehehehe?

Misalnya, ada beberapa temen yang selalu sholat lohor pas udah deket banget sama sholat ashar. Jadi misalnya sholat Ashar jam 3.30, maka mereka sholat lohor jam 3.25. Pokoknya sengaja sampe mepet banget.

Kalo ditanya kenapa sholat kok ampe mepet-mepet gitu waktunya?Jawabannya macem-macem.Ada yang bilang ‘sibuklah,’ ada yang nyaut ‘keasyikan kerja tau-tau udah deket Ashar.’ Ada juga yang jawabnya asal njeplak, ‘Biar efisien! Jadi sholat lohor sama ashar bisa kita lakukan hanya dengan satu kali wudhu.’ Hahahahahaha sinting!

Tapi yang paling spektakuler adalah yang  jawabannya kayak gini, “Kalo di sepakbola ada injury time masa waktu sholat ga boleh?” Ancur!!!!!

Kebiasaan menunda sholat itu seringkali melahirkan kejadian-kejadian kocak. Misalnya ada seorang temen, namanya Sarip. Dia yang paling seneng beraksi di saat-saat injury time. Suatu sore di hari Jumat,dia lagi brainstorming sama teamnya. Jam udah menunjukkan Pukul 3 lewat.

Tiba-tiba salah satu teamnya ngomong, “Rip, lu ga sholat lohor? Udah jam 3.20 loh.” Sambil menunjukkan jam tangannya.

Si Sarip kaget terus langsung ngabur ke musholla. Ambil wudhu secepat kilat langsung sholat. Saking takut keburu Ashar, dia sholatnya cepet banget. Ga tau ada surat-surat yang dikorbankan atau tidak, yang jelas dia bisa menyelesaikan sholatnya hanya dalam waktu kurang dari 1 menit. Wah hebat banget! Bisa masuk museum rekor Muri tuh.

Selesai sholat, dengan kepala masih basah oleh air wudhu dan sambil mengenakan kembali jam tangannya dia balik lagi ke teamnya. Dengan senyum-senyum puas karena masih sempet lohor dia nanya ke yang lain,”Lu semua ga sholat? Udah injury time loh?”

Mendadak semua orang pecah ketawanya. Ada yang ngakak sambil megang perut saking gelinya, ada yang ketawa sambil mengeluarkan suara jejeritan pokoknya heboh bangetlah. Si Sarip bingung dong? Apanya yang lucu? Bukannya udah biasa semua orang sholat di saat injury time?

Setelah suasana agak tenang, salah seorang staff, namanya Agus ngomong, “Rip. Ngapain lu sholat lohor? Sekarang kan hari jumat? Pan tadi lu udah sholat jumat bareng gue?”

Huahahahaha?Ternyata saking kebiasaan sholat di injury time, Si Sarip lupa kalo dia udah sholat jumat. Padahal kan kita ga perlu lagi sholat lohor kalo udah sholat jumat. Beginilah jadinya kalo orang suka sholat di injury time

Di kantor ada beberapa orang yang sering ga sholat. Biasanya temen-temennya suka neror mereka, khususnya pas sholat jumat. Ada-ada aja cara meneror mereka. Yang paling sering kena terror di kantor adalah Edo.

“Edo, lu kan abis menang tender, masa sih lu ga mau sujud syukur sekali aja sekalian sholat jumat?” kata salah seorang teroris.

“Gue ada janji sama temen jam 1, takutnya ga sempet. Lain kali deh gue usahain.” Sahut Edo berusaha berkelit. “Jadi lu lebih memilih temen daripada Allah? Itu udah sirik namanya.

Lu udah menempatkan temen lebih penting daripada Tuhan.Astaghfirulah?” kata Si Peneror lalu dia bergaya kayak orang lagiberdoa, “Ya Allah hindarilah Edo dari siksa api neraka. Amin!” Kata si peneror sambil mengusap kedua tangannya ke wajah.

Kalo udah digituin biasanya Si Edo langsung ga enak. Akhirnya dia mau juga ikutan sholat jumat. Tapi, namanya juga langka ke mesjid, adaaja kejadian-kejadian lucu yang ga terpikirkan oleh yang biasa sholat.

Misalnya ketika banyak orang mengajak bersalaman (Umumnya sehabis sholat orang suka ngajak kita salaman kan?), Si Edo langsung keheranan. Dia kira orang yang ngajak salaman itu ngajak kenalan.

Makanya sebagaimana layaknya orang kenalan, Edo menyambut tangan orang yang ngajak salaman sambil menyebut namanya. ‘Edo’. Salaman lagi sama yang lain, dia ngomong lagi ‘Edo’ Salaman lagi, ngomong lagi ‘Saya Edo.’

Pas pulang dari mesjid, di perjalanan menuju kantor, dia ngomong gini, “Wah gue nyesel banget ga bawa kartu nama. Tadi di Mesjid banyak banget yang ngajak kenalan.” Huahahahahahahahaha?..

Ada lagi peristiwa yang juga kocak. Saat sholat jumat rakaat pertama,tiba-tiba handphone si Edo bunyi. Suara handphonenya kenceng banget dan berasal dari Nada sambung pribadiku. Lagunya lagu dangdut berjudul ‘Kucing garong.’

Semua orang pastinya kesel dan geli mendengar suara HP itu. Si Edo juga panik, sehingga entah nyadar atau tidak, dia mengambil Hpnya dari kantong celana. Dengan suara berbisik dia menjawab panggilan telpon, “Ntar gue telpon lagi ya, gue lagi sholat.” Klik. HP langsung dimatiin. Dan dia melanjutkan sholatnya tanpa memulai lagi dari awal.

Hahahahahahaha?.

Pernah juga Si Edo sholat jumat bareng sama saya. Pas lagi khotbah,dia berbisik, “Bud gue mau nanya. Lu kan biasanya orangnya byabyakan,cerewet dan heboh. Kenapa sih kalo di dalem mesjid kok lu sok wibawa?”

Saya nyaut bisik-bisik juga, “Sok wibawa? Kok lu bisa punya pikiran gitu?”

“Buktinya dari tadi lu ga ngomong sepatah kata pun. Lu ga cerita atau bikin joke, gue perhatiin lu dieem aja dari tadi.”

Ampir saya ketawa ngakak. Setelah mengerahkan energi untuk menahan tawa, saya nyaut lagi ke dia, “Emang aturannya gitu, kalo khotib lagi khotbah kita ga bole ngomong.”

Edo langsung sadar, “Oh gitu ya? Wah maap deh gue ga tau. Kalo gitu kita smsan aja yuk? Gimana? Kan ga ngeluarin suara?”

Ga semua orang kayak Edo. Ada beberapa orang yang sama sekali ga terpengaruh sama ajakan atau teror temennya. Setiap kali ada yang ngajak sholat jumat, ada yang nyautnya gini, “Sholat Jumat? Ga ah.

Udah pernah.” Atau “Udah khatam gue.” Ada lagi yang ngomong “Dari kecil gue udah sholat jumat, sampe sekarang ga ada inovasi, gerakannya gitu-gitu aja dari dulu.” Hahahahaha?pokoknya macem-macem jawabannya.

Bahkan seorang anak magang nyautnya lebih gila lagi. Setiap kali

diajak sholat, sahutannya bener-bener unexpected. Dia bilang gini,

“Sholat? Sholat itu mah nomor dua!”

Temen-temennya kaget dong sama jawabannya. Kok bisa-bisanya dia punya pemahaman seperti itu. Tapi mereka nanya juga “Kok sholat nomor dua?

Yang nomor satu apa?”

Si Magang nyaut lagi, “Yang nomor satu, mengucapkan dua kalimat shahadat. Nomor dua, sholat 5 waktu. Nomor 3 berpuasa di Bulan Ramadhan. Nomor 4 berzakat. Nomor lima, pergi haji jika mampu.”

Hehehehehe dia malah bacain rukun islam loh, ada-ada aja?.

Asep, seorang copywriter sering berkomentar terhadap orang yang susah diajak sholat. Komentarnya menarik, “Gue kagum sama Si Uli. Imannya kuat banget! Diajak sholat sama temennya nolak. Dihimbau sholat sama atasannya, ogah. Dipaksa sholat sama istrinya malah ngamuk. Dia susah dipengaruhi? Kuat banget imannya?”

Kembali ke masalah injury time. Pernah ada peristiwa yang sangat menghebohkan dan sulit dilupakan oleh siapa saja yang mengalaminya. Jadi ceritanya begini. Seperti biasa, jam 5.58, Sarip mau sholat Ashar. Sholat Ashar loh ya, bukan sholat Magrib. Baru aja wudhu,tiba-tiba ada 6 orang yang datang ke mushola.

Dan sesuai perkiraan,mereka mau sholat ashar semua. Penyakit injury time memang udah susah disembuhkan kalo udah stadium 8.

Nah ceritanya mereka pun mulai sholat. Dimulai dengan qomat atau adzan kecil dulu oleh salah seorang makmum. Sarip yang menjadi imamnya. Mungkin karena sholat berjemaah, Sarip ga enak kalo harus ngebut sholatnya. Dia sholat dengan kecepatan normal.

Suasana sholat terlihat cukup khusuk. Belum selesai mereka menyelesaikan sholat Asharnya, tiba-tiba suara adzan Magrib bergema menggetarkan selaput gendang telinga semua orang. Semua yang sholat terlihat gelisah. Kayaknya mereka bingung apakah sholat Asharnya harus diteruskan atau tidak. Akan tetapi sang Imam, Sarip, terus saja melanjutkan sholat.

Kebingungan makin menjadi ketika Sarip tiba-tiba duduk di raka’at ketiga dan melakukan tahiyat akhir. Sholat Ashar kan 4 raka’at, seharusnya tahiyat akhir harus dilakukan di raka’at keempat. Tapi namanya juga makmum, mereka ngikutin aja apa yang dilakukan si Imam.

Setelah mengucapkan dua kali salam kiri dan kanan, semua makmum langsung protes, “Rip, baru 3 rakaat nih. Sholat Ashar kan 4 rakaat?”Yang lainnya juga bilang, “Iya Rip lu salah itung. Baru 3 raka’at.”Yang lain lagi punya ide, “Yuk kita tambahin lagi 1 rakaat. Biar pas jadi empat.”

Dan apa jawaban Sarip? Dengan tenang dan dengan mimik seakan seorang pakar agama, dia menjawab, “Sebetulnya tadinya emang kita mau sholat Ashar, tapi di tengah perjalanan tiba-tiba waktu magrib udah masuk kan?”

“Terus gimana maksud lu?” Tanya yang lain. “Nah, begitu gue denger adzan magrib, gue memutuskan untuk ngeganti sholat kita ini; dari Ashar jadi Magrib. Makanya pas rakaat ke tiga tadi, gue langsung tahiyat akhir. Sholat magrib cuma 3 rakaat kan?”

Hahahahahaha ancur banget ya anak-anak kantor saya (Termasuk saya juga sih hehehehehe) . Karena itulah secara berkala, presdir kantor kami suka manggil ustadz ke kantor. Dalam acara siraman rohani itu semua kelakuan dan pertanyaan yang ada langsung jadi topik bahasan.

Semua ditanyakan pada ustadz tersebut. Dari smsan di mesjid, HP berdering pas lagi sholat dan tentu saja penyakit yang paling akut di dalam diri kita semua ; Sholat di injury time. Hehehehehehehe

Sholat yuk?

Incoming search terms:

• kata kata mengajak sholat (5)
• cerita anak tentang puasa (3)
• cerita puasa ramadhan (3)
• kata kata mengajak shalat jumat (3)
• kata mengajak sholat jumat (3)
• tokek ukur (2)
• kejadian lucu lagi sholat (2)
• kata-kata lucu dari nama buah (2)
• kata mengajak shalat jumat (2)
• suara hp kocak (1)

Biasanya satu postingan saya kerjakan disela-sela jam istirahat kantor dan diposting sebelum pulang. Tulisan yang sedang saya garap ini sudah 2 hari belum kelar. (Edit: Sekarang dah kelar dan yang dimaksud adalah Mengembalikan Jati Diri Bangsa )

Sambil menunggu releasenya ,saya tak mau mengecewakan para “penggemarku “

Kali ini saya buat kisah humor ala blog sahabatku, seperti  Kisah humor Ala blog Sahabat Part 1. dan Part 2 .

Dalam menyambut bulan suci Ramadhan ini ,saya ingin mengisahkan tentang tiga orang semasa kecilnya yaitu : Arkasala , Deka , dan Sabaliny …… (Sahabat yang lain yang belum dikisahkan harap sabar ya ! )

Seperti biasa di kerajaan yang bernama Belajaraffiliasi.com , setiap datang bulan Suci Ramadhan suasana desa jadi ramai karena adanya acara tambahan tiap malam yaitu Shalat tarwih bersama di Mesjid.

Tersebutlah tiga orang bocah yang juga baru pertama kali mau ikut shalat Tarwih di Mesjid kerajaan yaitu : Arkasala , Deka dan Sabaliny. Mereka sebelumnya sudah janjian akan berangkat bersama sehingga bisa shalat barengan sehabis Buka.

Setiba di Mesjid mereka dengan riang bercanda sambil menunggu Shalat Isya yang mnedahuli shalat Tarwih. Suara mereka agak bising di mesjid ,sehingga ditegur oleh pengawas mesjid yang bertampang cukup Sangar bagi anak-anak ,mereka biasa memanggilnya Bang Yep ! . “ Anak-anak tidak boleh ribut dimesjid ya !. Apalagi ntar kalau sudah Shalat berlangsung kalian dilarang bicara karena itu membatalkan shalat , mengerti ? !!!

“Mengerti Bang !!! “ Serempak mereka menjawab .

Tibalah saatnya mereka Shalat setelah Iqomat dilantunkan sang muadzin.

Ketiganya shalat berdempetan , Arkasala disebelah kiri, Deka di tengah dan Sablainy di kanannya.Mereka kelihatan shalatnya khusuk dan menundukkan kepalanya sebagaimana orang-orang dewasa. Mereka terngiang-ngiang ucapan orang yang ditakuti oleh mereka yaitu Bang Yep .sehingga tak ada sedikitpun suara yang keluar dari mereka.

Saat shalat sedang berlangsung , diatas mereka terjadi perseteruan seru 2 ekor cicak jantan bernama Maxall vs Reza yang memperebutkan seekor cicak betina yang cantik bernama Isnuansa Sehingga terjadilah perkelahian antar mereka.

Karena strategy yang salah ataukah karena memang tak berdaya ,akhirnya cicak  Maxall kalah dan terjatuh kebawah (emang jatuh ke bawah kan ? bukan keatas ? ) tepat dihadapan ketiga anak yang sedang  khusyu  shalat tersebut.

Terjadilah dialog berikut :

Arkasala :  “ Hey !!! lihat !! ada cicak jatuh dari atas “

Deka :  “ Hussssttt !!! Kalau shalat nggak Boleh bicara , ingat kata Bang   Yep ! ntar dimarahin lo !“

Sabaliny :  “ Untung saja saya tidak bicara , betul kan Deka ? “

Bang Yep yang ada dihadapan mereka tak tahan mendengar percakapan mereka akhirnya berbalik dan berkata “ Apa yang Gw bilang tadi ?? Kalian tidak boleh bicara kalau shalat !!!“

Saya yang menulis kisah ini akhirnya berkata : “Hussstttt !!! ini cerita hanya fiktif , nama-nama yang tercantum diatas adalah hanya demi mengakrabkan diantara kita”.

Semoga bisa mengeringkan sedikit giginya …

I LOVE YOU FULLL…….. HA..HA…HA.

Incoming search terms:

• humor kerajaan (3)
• santai sejenak (3)
• menulis blog humor (1)
• theater humor kerajaan (1)